1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на поле от усталости.

2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа, раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят человек.

3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так - выпустить разом всех рапиристов, саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!

4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 км, по х#й на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый - чемпион! Гребите, товарищи.
P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить!

<_Den-> Как нащет вирт секса
< AJIbTaBucTa> давай
< AJIbTaBucTa> начинай
<_Den-> А опиши себя чтоб я представил
< AJIbTaBucTa> Работаю проектировщиком в проектно-строительной компании, курю "Житан", люблю темное английское пиво и одежду секонд-хэнд
< AJIbTaBucTa> продолжать или ты уже кончил?)
<_Den-> Х
<_Den-> Я имел виду другое
<_Den-> Цвет волос,рост.фигура,сиськи
<_Den-> ?
< AJIbTaBucTa> начну с сисек
< AJIbTaBucTa> нет
< AJIbTaBucTa> подожди я смущаюсь
< AJIbTaBucTa> у меня это первый раз так с мальчиком
< AJIbTaBucTa> начни ты пожалуйста
<_Den-> С чево начать
<_Den-> Спрашивай а я буду отвечать
< AJIbTaBucTa> бля... я даже не знаю, гомосексуализмом впервые занимаюсь
< AJIbTaBucTa> у тебя это не в первый раз?
<_Den-> Ты че парень
<_Den-> ?
< AJIbTaBucTa> я наверное должен был сразу сказать...
< AJIbTaBucTa> прасти
< AJIbTaBucTa> я не разбил тебе сердце?
< AJIbTaBucTa> слушай... я так подумал... я готов, серьёзно!
< AJIbTaBucTa> давай?
<_Den-> Ты че гомик?

Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК Москва Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

Шинник Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.

Сатурн Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.

Амкар Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выебываясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.

Спартак (Нальчик) Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.

Добавлено (09.09.2008, 20:42)
---------------------------------------------
я так понимаю афтор опирается на состояние команд сезона 2005-2006 примерно )

Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

давайте перечислим все ужасные вещи и принадлежности, которые мы никогда не хотим видеть у мужчин

-барсетка
-рюкзак отдельно от костра и палатки
-плетеная обувь светло и средне коричневых цветов
-сандалии (!), в том числе, сандалии поверх носков (под сандалиями имеется в виду обувь с тремя решемками, обхватывающими пальцы и щиколотку спереди и сзади) (хотя и любая другая обувь с дырками)
-брюки, джинсы, что угодно недостаточной длины (не закрывающие обувь сзади до подошвы), кроме шорт и бриджей в условиях курортной жизни
-офисные рубашки с коротким рукаовом, заправляемые в штаны
- просто рубашки с коротким рукавом (у shahr вроде как имеется несколько пиздатых в доказательство)
-кожаный пиджак, кожанный плащ УПД, кожанная жилетка (обоже....)
УПД
-стринги
- ноготь на мизинце
-печатка, кроме печаток класса картье

УПД
- гавайские рубашки в Москве
- спортивную одежду вне спортзала или выезда на природу (хотя я лично считаю, что для природы подойдут джинсы)
- дешевые аксессуары с громадными надписями ДиГ и пр.
-галстуки с веселыми хрюшками, члениками и пр.
- мобильный телефон в кофрах, висящих на ремне (***.....)

УПД
- пакет в руках
- пластиковая папка для документов

УПД
- кусок волосатой ноги между брюками и носком в позе "сидя". убила бы...
- волосы в носу и в ушах
- алкоголь в руке на улице !!!
- белые носки с темными ботинками
- волосы под мышками
- лысина прекрытая волосами с одной части головы
- огромные наушники размером в две головы
-невероятное количество всяких объемистых вещей, распиханных по карманам.

УПД
- пиджак, торчащий из-под куртки
- пиджак застегнутый на все пуговицы
- футболки с классическими брюками
-пояса-сумочки для денег
- шапочки-гандоны

- татуировки типа Маша навсегда, Сочи'88, КОЛЯ, ВДВ, тюремная тематика

УПД 28.05.2007

- футболки на 4 размера больше и длиной до зада. (A-la хип-хоп)
- Льняные светлые брюки и темные ботинки
- Футболки "сеточкой" ( вобще п/ц!!!!)
- водолазки свободного покроя
-длинные грязные волосы или хвост "расту сам" (подражание металлистам или Дункану Маклауду)
- затягивание ремня на поясе так, чтобы брюки собирались в гармошку на поясе...

-подтяжки!!
- кепка-аэродром
- байковые клетчатые рубашки
- нестриженные бороды отдельно от грушинского фестиваля
- зимой - меховые кепки

и это... (улыбнуло)

давайте перечислим все ужасные вещи и принадлежности, которые мы никогда не хотим видеть у женщин:

железный или прочий прямоугольный чемоданчик-редикюль, смахивающий на маленький сейф, спижженный из кабинета шефа, и в котором обычно шлюхи таскают рабочий реквизит
лоховские сумки «a-la Chanel» и прочие «а-ля», купленные у цыганок на Черкизовском рынке
кристаллы Сваровски на каждой вещи, включая мобильник
килограммы золотых и серебрянных побрякушек на всех пальцах рук, ног, в ушах, на шее и других местах
розовый цвет вещей в стиле Barbie
комплексы по поводу роста в виде 10-сантиметровых каблуков или толстенных «платформ», в которых только порно-госпожи слегка доминируют на экране
туфли-шлепанцы с открытой пяткой, которые шаркают по асфальту и выставляют бегущую даму на посмешище из-за неуклюжести
любые обтягивающие штаны:
- на широкоформатной заднице
- на подросткового вида унисекс-жопке 36 розмерчега
- которые уже заваливаются между половыми губами, выдавая анатомию владелицы
- которые заваливаются между полужопиями следом за стрингами, создавая эффект «сраки, разрубленной топором»
чулки или колготки в 100 ден, утягивающие ляжки на манер Распутиной и Пугачевой
лифчег на размер меньше, когда сыське торчат над ними вываливающимися буграми
лифчег с распущенными бретельками, когда сыське продолжают висеть, а не поддерживаются чашками
малиновое, зеленое и прочее полосато-клетчато-веселенькое белье под белыми брюками и блузками и майками
торчащие напоказ из под верхней одежды бретели и прочие части лифонов (они все что, считают, что в раздевалке??)
так называемые «трусы» типа стрингов, одетые под белые прозрачные брюки, чтобы все однозначно могли оценить форму жопы и степень целлюлита (раньше за такое из комсомола гнали на общешкольных собраниях)
любые юбки и штаны, висящие на костях таза чуть выше лобка, ибо придают бабе вид коротконогой, а заодно из под них начинают торчать разноцветные трусняки (бюээээээээээээээээ!)

точащие из под топиков голые животы, ибо заебало на них смотреть, все равно это давным-давно не сексуально
пирсинг пупка - еще больше заебало тривиальностью и инфантильностью
именно животы... ибо талии часто нету нихуя
накаченный до квадратиков как у мужика живот и жилистые рельефные руки
подплечники любой формы, делающие из женщины квадратноплечего монстра непонятного пола
офисные блузки, заправляемые в юбки или в штаны, и торчащие волдырями на боках и животе
дебильные кожаные курточки, заканчивающиеся внизу где-то в районе резинки трусов
чулки и короткие юбки зимой как апогей дурости
колготки вместо чулок летом, ибо жопа и прочие части преют и от женщины начинает "пахнуть" весьма пикантно
отсутствие трусов потому что смахивает на блядство и элементарную нелюбовь к гигиене. В сочетании с торчащими из под микро-юбки
пизда, вокруг которой прыщи от раздражения после бритья
щетинистые, забывшие про депиляцию ноги
подмышки с начинающей проглядывать щетиной
небритая «мочалка» в промежности
торчащие во все стороны здоровенные малые половые губы (бюээээээээээээээ!!!!!)
телефон с менструальным календарем
стоящий колом запах щедро налитой на тушку парфюмерии, пусть даже и самой дорогой и приятной
макияж на манер боевой раскраски индейцев всеми цветами радуги и без каких-либо признаков умеренности
рот, обведенный карандашом и напомаженный так, что занимает половину лица
наличие в руках или в сумочке архиебанутых журналов типа Cosmopolitan, Vogue и Glamour
постоянно торчащие в голове наушники от плейера
непрерывное жевание жвачки
курение на ходу и курение вообще
разговоры с подругами о бабле, мужиках-козлах, тачках, шмотках, халявных поездках и кабаках
татуировки любого содержания в любом месте
ники в ЖЖ типа Satin, Nejlon, Kapron, Gepjur, Princess, Glamour (нужное подчеркнуть) и юзерпики, на которых дефки себя изображают в лифчиках расцветки флага чужой, враждебной Родине страны, да еще сосущими пиво через соломинку (бюээээээээ!).

Добавлено (16.09.2008, 11:55)
---------------------------------------------
http://ru.youtube.com/watch?v=dEMVwZRJ-UQ&feature=related
http://ru.youtube.com/watch?v=len8TIzckEA&feature=related

Добавлено (16.09.2008, 21:49)
---------------------------------------------
он: дай потрогать сисечки!
она: это грудь, как бы громко это не звучало!
он: и как бы тихо не выглядело...

Добавлено (16.09.2008, 21:51)
---------------------------------------------