- Не ори! - сурово ответил экскурсовод - А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! - заблажил Оптимист - Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди - они добрые!
- Чего вы его мучаете? - строго спросила одна из женщин - Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины
оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! - закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! - прослезился гид - Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята!

Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! - ахнули из толпы.
- Наши люди! - одобрительно ответил экскурсовод.
- Я знала, что не разобьюсь! - закричала Оптимистка из вольера - Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стревецы! - восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! - закричал гид, но осекся
- Велкам ту зе клаб! - захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.

- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! - загыгыкала одна молодая женщина - Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов.
Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! - поправили ее подбирающиеся к ней служители...

Вот вам кусочек предновогодней смешнульки откопала. Правда он не несет сексуальной окраски, - как тут у вас принято... , но...

" Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- Запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина!Поставьте визу.> А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!...>
Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа-Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..."

=)

ммм, а чего ты поставила какую-то непонятную аватарку даешь аву с вашего форума - она по прикольней будет

ну и естественно ВЕЛКОМ!!!

Мы всегда рады болтологам-флудерастам

сначала прочитал ботам-пидорасам ... <_<

делаем вывод: Rina предпочитает анальный секс ))

не станем )) не переживай, мы живем высококультурной жизнью за пределами данного форума

Почитайте) скорей всего аццкая "гармонь" но мож кто невидел...мужик тру

Специально для тебя, дорогой, о полезности ЭТОГО:

1. Секс - это лекарство для красоты. Научные исследования установили, что когда женщина занимается любовью, в ее организме в большом количестве производится гормон эстраген, делающий волосы блестящими, а кожу гладкой.

2. Нежный, расслабляющий секс уменьшает риск Заболевания дерматитом, сыпью и пятнами на коже. Выделяемый пот прочищает поры и заставляет кожу светиться.

3. Секс сжигает калории, полученные вами за романтическим ужином.

4. Занятие сексом - самый безопасный вид спорта. Секс подтягивает и тонизирует практически все мышцы тела. Это приятнее, чем заплыв на 20 кругов; кроме того, вам не нужны резиновые тапочки!

5. Секс - действенное средство от самой глубокой депрессии. Во время него в кровь вбрасываются эндорфины, при этом возникает чувство эйфории, вы остаетесь с ощущением, что у вас все в порядке.

6. Чем больше в вашей жизни секса, тем больше секса Вы можете получить. Сексуально активное тело выделяет большое количество веществ, называемых феромонами. Эти еле уловимые секс-духи сводят противоположный пол с ума!

7. Секс - самый безопасный транквилизатор в мире. Он в 10 раз более эффективен, чем валиум.

8. Ежедневные поцелуи уменьшают работу дантистам. Поцелуи побуждают слюну вымывать остатки пищи из зубов и снижают кислотный уровень, препятствуя зарождению кариеса.

9. Секс излечивает от головной боли. Сексуальный акт ослабляет напряжение, ограничивающее кровяные сосуды в мозге.

10. Большое количество секса может прочистить заложенный нос. Секс - природный антигистамин. Он может помочь при лечении астмы и сенной лихорадки.

Если krysa занимается сексом столько же, сколько о нем говорит...

"случай бывает разный" (с) ))) но не мой вариант

ну что сказать, повезло мне

бууу

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ
ЗАБРАТЬ ПРАВА

От себя:
Ну себя посмотрите, как ездиете, чайники в галстуках!

признаюсь сразу! езжу я ужасно ))

Добавлено (29.11.2007, 14:14)
---------------------------------------------
А это девушка написала :

"Всем мужчинам посвящается!!!

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже
Без очков - вид поглупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось- И не будет человека!"

Вот...
Ой!...

практика -есть путь к совершенсву )) так что НАДО

Она:
ты -мой толстый милый кролик,
покемон ты мой любимый!
что за хрень ты написал мне?
хотя, в принципе, приятно...
даже в чем-то очень мило...
но, заметь, тут есть неточность.
например,я не тушканчик...
быть тушканчиком-обидно!­
из тебя сайгак хреновый,
даже с дракулой беззубым
никакого нету сходства,
но похож на хомяка ты,
на пушистого зверенка
с очень-очень добрым сердцем...
и хочу я чтоб стабильно
были вместе мы с тобою
вопреки всем неудачам
и назло всем мерзким людям...
я хочу, чтоб люди сдохли
страшной смертью от поноса...
или может быт не сдохли,
но хотя бы обосрались...
только это щас не в тему­
и вообще, тебя люблю я...
и на этом я закончу
этот бред писать...наверно...

Добавлено (30.11.2007, 11:32)
---------------------------------------------
хочестя глянуть что в итоге выйдет

http://forums.goha.ru/showthread.php?p=2958917

Добавлено (30.11.2007, 12:33)
---------------------------------------------
баян в обработке ))

http://www.webpark.ru/test/crash/index.html

- ... прикинь, подзаработала денег к НГ, говорю мужу - давай ноут купим новый! А он мне - неа - надо одежду, смеситель, ремонт в ванной сделать...
- Мда... ну и кто из вас теперь бородатый админ?????

скорее война на полу ))

скорее жостко, но в некоторых случаях и позах намного приятнее